Cerita
Paling Lucu Presiden dan Penjual Kue
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue.
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Presiden kemudian menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum... Lalu dengan
percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,
"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan
jujur tidak korupsi...karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini
sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden
kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata
:"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang |
|
Cerita
Paling Lucu Pengalaman Pertama Sopir Taxi
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk
menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu
terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja
menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan
mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir
taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau
menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak
juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah." |
|
Cerita
Paling Lucu Baru Terima Fax
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari
Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan
oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan
kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan
se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan
orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung
menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan
saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan
kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,
"Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya
dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP"
kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya
tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa
membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih
berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas
'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia
tersebut. |
|
Cerita
Paling Lucu Klau Bukan Saya
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian
semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang
terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan
ada....
Pembaca : tanpa saya obrolan kalian semua tidak akan seru!!! |
|
Cerita
Paling Lucu Bom dan Sersan
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN
bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” |
”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan
ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu
bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg
km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih
punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU
!!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi
Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun
marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong
kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar
suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya
stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu
apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer
sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu
"Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " |
"Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | "
skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum
"
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" |
"ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo,
mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa
aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau
masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau
langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya
komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau
rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon
instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." |
"ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA"
| "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* |
|
Cerita
Paling Lucu Burung yang Bersalah
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak
sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai
mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya
terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung
itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung
itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah
kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu
sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti
biasa....
Burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada
air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada
di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia
meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak
sengaja...' |
|
Cerita
Paling Lucu Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira
saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab
terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal
anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim
itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya... |
|
Cerita
Paling Lucu Nama Org Jepang Sesuai dgn Pekerjaan-nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci |
|
Cerita
Paling Lucu Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota,
dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu
argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si
Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si
Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas |
|
Cerita
Paling Lucu Tuhan Hilang
Disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak.
mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga
judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "
ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah
pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi
"Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang
apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang
curi!!!! |
|
Cerita
Paling Lucu Refleksi Tahun Baru
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama,
so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di
tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama,
so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek
pangkat!";
Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang
sama
so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya
mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan
orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku
boleh kawin lagi kan?" |
|
Cerita
Paling Lucu Salah Paham
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan
yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan
yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat
telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan
tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau
'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang
telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya
salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang
saluran telepon bapak..." |
|
Cerita
Paling Lucu Kepintaran Seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan
mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan,
baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan
dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang
dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah
yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx |
|
Cerita
Paling Lucu Nyonya dan Inah
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi
untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu
tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya
masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin
larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir
nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si
nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang
masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran
di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu
menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil
merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang
kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti
malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!! |
|
Cerita
Paling Lucu " Mabuk "
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri
pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan
makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima
pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku
kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi,
emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks
ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma
makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu
bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama
kita2 disini" |
|
Cerita
Paling Lucu Terpotong
seorang raja mempunyai seorang istri yg sngat cantik, tak heran rakyat2nya
bnyak yg suka pada istri raja.
Suatu hari raja ingin pergi berburu, tpi raja g mau meninggalkan istrinya
dia tkut istrinya diembat orang2 kerajaan.
Akhirnya raja pergi ke seorang pertapa untuk mencari solusi, pertapa itu
memberikan alat untuk dimasukka ke anu istrinya, dngan adanya alat itu maka
setiap pe**s yang masuk ke anu istri raja akan terpotong.
Akhirnya si raja memasukkan alat itu ke anu si istri, dan si raja mau pergi
berburu.
Benar dugaannya raja, bnyak orang-orang kerajaan yang menggoda istri raja
untuk tdur dngannya.
Setelah raja pulang raja berkata
"Cepat buka celana kalian"
Ketika orang-orang kerajaan membuka celananya bnyak yang pen**nya
terpotong.
Raja murka dan akhirnya menghukum dia mati.
Tpi raja salut dngan orang kepercayaannya, hanya dia yg tdak terpotong
pen**nya.
"kamu emng benar benar kepercayaan saya" puji raja
Dia menjawab
"MAKATIH RATA, UTAH G MENGHUTUM SATA MATI, SEKATI LATI TETIMA
KATIH"
RAJA : &~$%*^]/@ |
